つづき  「食べない心と親の心」 読みました。

2017.08.19 14:06|過食嘔吐の気持ち
マチルダです。

こんにちは。

昨日の続きを。

  昨日の記事 →→→「食べない心と親の心」 読みました。




食べない心と親の心

p.133
摂食障害を回復させる薬は存在しない。


症状が進んでくると、精神科領域と思われる訴えが多くなる。


被害感情が強くなり、他の人に対し攻撃的になる。


目の前で起きていることに対して勘違いや誤解が多く、
話を順序立てて積み上げていくことができない。


すべてに悲観的な気持ちしか持てなくなる。
気分がコロコロ変わっていく。


普通の人が持っている感情の動きとはかなり外れた言動や考えが増えていく。

例えば、1年も前の、取るに足らない出来事を、恨みに思ってずっと執着することもある。


悲観的な反面、何か一つでもできることがあると、自分は天才だと思い込む。

精神科領域のさらに根深い心の病気へと進んでいく。



p.139
拒食で栄養失調になり、痩せ細っていくのは、自殺願望の一種。


死にたいとは言わないけれど、
痩せ細っていくうちに、死んでしまったらいいな、と思っている。



何も希望が持てないし、何のために生きているのかもわからない。

生きていたくない。

自殺するというのも大袈裟なので、
できたら、スーッと消えるように、誰も知らないうちに、この世から姿を消したい。


どこまでも 「無私」の境地を生きてしまう。

そして、気が付くと、自分の中に何もないことに驚く。


自分がどこまでも 「空っぽ」 であることを痛感し、
それ以上前に進めないほど生きる気力が萎えてしまう。


深い自己喪失感を感じると同時に、
これから生きていく理由がないことに打ちのめされている。


p.168
一番望んでいることは、「苦しさをわかってほしい」 ということ。
そして、この「苦しさ」 というのは、理屈では説明できない種類のもの。


心に深い傷を負った者でなければ、わかることのできない痛み。

心に深い傷を負ったことのない人は、その痛みを同じ深さで理解することはできない。


誰にも言えずに、胸の奥にしまってきた心配や不安が、
降り積もるように折り重なっていき、

いつの間にか、取り返しがつかないほど人生が進んでしまい、

逆戻りもできなければ、先に進むこともできなくなってしまった焦りや深い喪失感を、
元気いっぱいの人に、どうわかってもらったらいいのでしょうか?


励まされても困ります。

もう、精一杯に努力はしてきたのです。


それでダメだった、という、敗北感に打ちのめされている。

普通の人にはわからない、ということを理解してほしい。


生きる希望をなくしてしまった理由は、
これまで生きてきて、本当に楽しいと感じたことがなかったから。


苦しさを抱えてしまった子どもは、もう 5~6歳の頃から周囲に気を使っていて、
その頃からずっと、自分が感じるままの楽しさで心を満たした経験がありません。


教師に気を遣い、友人関係に気を遣い、家族の関係に気を遣い、
いつも自分を無にしてきた。


自分が楽しむどころか、その場その場で、一番強い人を怒らせないように、
気配りをしてきた。


発病するころには、それに疲れ果て、そういう関係の全てがイヤになる。

どうしても生きていかなくてはならないのなら、
人との関わりを極力立ちたいと思うようになる。


何の楽しみもなかった半生で、唯一、何もかも忘れることのできる時間が、
過食していた時間。

過食嘔吐をやめてしまうと、苦しいだけの人生になってしまう。


治っても、ここまで生きてきたような苦しい人生がこの先も続くのなら、
治らなくてもいいと思うようになる。

----------------------------------


私自身、当てはまる部分が多く、記事を書きながら、涙しています。

明日は、ストレスをなくし、回復していくまでを、まとめます。





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タグ:過食嘔吐 摂食障害 激ヤセ 栄養失調 食べない心と親の心 小野瀬健人 自殺願望 依存症 事故喪失感 衝動

「食べない心と親の心」 読みました。

2017.08.18 19:50|過食嘔吐の気持ち
マチルダです。

摂食障害になって、16年になります。



過食嘔吐を繰り返し、28kgまでストーンと体重が落ちました。

これって、やばいかも・・・・・

と思いながらも、どうしていいかわからずに、

ふらふらしながら、摂食障害の本を探しました。

ですが、身体はふらふらだし、本を読もうとしても、字を追うことが大変で。

なんとなく、本のタイトルと目次を見ることを繰り返していました。

最近は、少し栄養状態が改善されたためか?

情報を得ようと必死になっているためか?

よくわかりませんが、本が少しずつ読めるようになってきました。



2週間ほど前、「食べない心と親の心」 という本をたまたま見かけて、購入してみました。

共感できる部分があり、じっくりと読みました。


自分の記録として、書いてみようと思います。




食べない心と親の心

摂食障害という病気は、ともするとその人の人生を破壊してしまう。

人生の深い歓び、生き方は、収入や職業で決まるものではない。


しかし、高収入を得られるポジションについた方が、
より大きな幸せを得られるような、そんな幻想を多くの人が抱いてしまう。


親は子の幸せを願い、競争のようにして子の教育に取り組む。


親の期待を担った子どもが、期待に応えようとすると、
延々と努力をし続け、競争に勝ち続けなくてはならない。

しかし、完全に結果が報われることはない。


学歴、習い事、就職、出世、それぞれ最高の結果を出し続けることは不可能である。
妥協するたびに、コンプレックスを抱えることになる。


もう少し頑張れば、幸せになれたのに、目標を達成できなかったという挫折感。


そして、この挫折感を経験した世代が親となった時、さらに厳しい競争へ発展する。


次の世代の子育てで裏返しとなり、
「自分は失敗したが、我が子こそ立派に育てよう」 と。


ここで、いくつものコンプレックスを持ち、自我が欠落した者どうしが、結婚したとする。
これが、追摂食障害の女性を多く生み出している。(2000年以降)


コンプレックスをバネに、自分の二の舞にだけはさせまいという勢いで 子育てにのめり込む。


「あなたにだけは、幸せになってほしい。」



p.38
親の期待を受け過ぎている子どもは、

過程が休まる場所ではなくなってしまう。

子どもをむしばむ場所になってしまう。

親の気持ちにコンプレックスが潜んでいることを読み取っている。


傷ついた時期から発症までの期間があまりにも長いので、
なかなか原因と発症を関連付けることができない。


一見、矛盾する拒食と過食という行為が交互に表れたりするのは、
それが、本人の意思とすると説明ができない。


本能の暴走であるから、本人の意思ではコントロールができない。


摂食障害に陥る女性は、みな真面目です。


完璧でなければ愛されない、と思うことは、
少しの失敗も許せず、自分を追い詰めていく一因になる。



p.88
子どもは、親ではなく、自分を責める。

必ずしも大きなアクシデントが心の傷をつくるとは限らない。

日々の生活の中で、じわりじわり傷ついていく。


子どもを追いつめる 「不幸せ」 な母親

親は、「娘に関して、何もトラブルはなかった」
     「平穏な過程であった」
     「原因となるようなことが思い当たらない」 という。


母親の何でもない、普通の行動が、
(不満に思ってたり、ある種の諦めに似た寂しさ)

子どもには、受け入れられないことがある。


子どもは、敏感に感じ取り、自分を責め、否定する。


家族と自在に心の交流を交わした経験を持たない子は、
成人しても、人と深い関係を結ぶことが難しくなる。



同じ家庭で育っても、発症する子、しない子がいる。

これは、感受性の差である。
発症する子は、ナイーブで、過敏に色々な気配や気持ちを感じ取り、あれこれ気を回す。


鋭いと、ちょっとした母親の表情の変化を気にしたり、両親の関係を気にしたりして、
本来する必要のない心配を抱え込む。



p.102
摂食障害は、生きにくさの病気。


孤独。←←← 深い孤独

空っぽ。

生きている意味もわからない。


こんな虚しさを、ずっと抱え続けてきて、
いつかそれが満たされる日が来ると信じて、大人になった。


しかし、大人になってみると、ますます虚しくなるばかり。


誰にもわかってもらえない。
誰にどう伝えていいかもわからない。


絶望が広がるばかり。

取り返しがつかない人生を生きているという、焦り。


制御できない過食嘔吐に振り回されながら、
なんとか自分の生きる道を探そうとしても、

生きる目的も意味もなかなか見出すことができない。

結果、生きる意欲をなくす。


生活が崩れ、
人格が歪み、
社会から落後していく。



「食べる」 「食べない」 ことに、こだわりのある依存症


自分の中で処理できない気持ちの逃がし先が、依存する行為。

理性ではコントロールできない衝動


自覚しにくい無益なこだわり。

生活すべてが、依存とこだわりで成り立っているくらい、
生活に柔軟性がない。


精神的に追い詰められているため、
こだわるものを次々に見つけて自分の周囲を満たすことで安心感を得る。


これが、どこまでいってもつづく・・・・・
いっそう、混乱を極めていく。

ここに、本人の自覚はない。



発症する前からずっと、周囲に気を使い、怒らせないようにしてきた。
精神的には、限界まで疲れ果てている。

なので、認知の歪みが起きてしまっている。


目の前で起きている出来事や、人の気持ちを、正しく受け止めることができない。

事実を歪め、自分が被害者となるストーリーをつくり、それを確かな事実と信じてしまう。


そのため、人間関係をつくるのが怖くなる。
周囲を警戒するようになる。

------------------------------


なぜ、摂食障害が発症するのか?
摂食障害とは、どんな生きにくさの病気であるのか?

とても納得できることが書いてあります。

続きは、明日。
それでは。



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私の過食嘔吐のやり方

2017.08.04 19:41|過食嘔吐の気持ち
マチルダです。

摂食障害になって、16年になります。



過食嘔吐を繰り返し、28kgまでストーンと体重が落ちました。

毎日毎日、過食嘔吐ばかりしていると、もう、吐くことが気持ち良くって、

吐くことが目的になってしまうのですが、


どんなに過食嘔吐をしても、お腹は空きます。


過食嘔吐をすると、気持ちがスッキリすることもあり、

身体の変な力が抜けて、楽になるんです。

これは、私が長年、過食嘔吐をし続けたので、

上手に吐けるようになったから、かもしれません。

ある時から、手を使ったりしなくても、

水さえ飲めば、楽に吐けるようになってしまったので。

あまり、身体を酷使せずに、上手に嘔吐できます。

そして、私は、胃にあるものを全て出し切るまで吐きます。

少しずつ、胃から十二指腸へ排出されてるはずですが、

意に残っているモノは、全て吐き切り、

胆汁の黄色くて苦い感じの液体を吐き出したら、終わりとしています。

(リアルに書いてしまって、不快な方、お許しください。)



過食嘔吐に満足した時は、
落ち着いて食事をすることもできます。




最初の頃は、手を口に ガッと突っ込み、喉を刺激していました。

無理やり、とにかく吐きたい、吐きたい、ってやっていたので、

相当な負担が掛かっていたと思います。

時々、喉が切れて出血しました。

喉くらいだったら、なんてことないのですが、

一番、焦ったのは、食道と胃の境目の辺りが切れた時。

嘔吐している時に、なんか、みぞおちの奥が沁みる感じがするな、

と思っていたら、嘔吐しているモノと共に、鮮やかな赤い血が。

便器に、ぱぁーっと。

嘔吐するモノが出切った後も、血だけが、ぱぁーっと 便器に広がって、

結構な量だったので、これは、ヤバいかもしれない。

と、かなり焦りました。

胃酸が沁みる感覚が、結構ひどく、病院に行ったほうがいいのか?

と考えたりもしました。

翌日も沁みて、さすがに何も食べませんでした。

でもね、粘膜の回復力を侮るなかれ。

2日目くらいには、沁みない。

なんとなく、そこに違和感は感じたけれど、結構、普通。

数日後には、またいつものように、過食嘔吐をしていました。



身体って、うまくできているんだな、って、感心しました。

回復力、バッチリじゃん!



食べても、食べても、満たされない。

食べても、食べても、お腹がすく。

これって、やっぱり、しんどいよね。



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あー! もう、わけわかんない!

2017.07.15 17:24|過食嘔吐の気持ち
マチルダです。

摂食障害になって、16年になります。



過食嘔吐を繰り返し、28kgまでストーンと体重が落ちました。

無駄な時間お金を、たくさん使い込んできました。

そうすることでしか、自分を保つことができませんでした。



本当は、やりたいと思っていることが、たくさんあって、

読みたい本もたくさん溜まっているし、

勉強したいこともあるし、

素晴らしい情報を発信しているブログをじっくり読みたいし、

身体作りもしたいし、

余裕があれば、旅行も行きたい・・・・・



あれも、これも。

たくさんあり過ぎて、焦ります。

考え過ぎて、「やらなきゃならないのに・・・ 」

「私ったら、何を無駄なことをしているんだろう・・・ 」

って、頭の中がごちゃごちゃしてきて、


あー!

もう、わけわかんない!


どうしていいかわからなくなって、行動できなくなる。


それで、結局、過食嘔吐




完璧を求め過ぎているのかな?

「こうしなければならない」 といった、正しい答えを求め過ぎてしまう。

その、正しい答え以外のものは、全て間違っている。

こんなイメージ。


すぐに良い結果が出ないと、イライラする。

結果なんて、すぐに出ないのに。

欲張りだよね。

自信がなくて、

良い結果が出ないことを恐れている。

ただの、臆病者だ。


結果なんて、すぐ出るわけないし、

何か行動しないと、何も変わらない。

何にしても、コツコツと、少しずつやっていくだけ。

少しずつやっていたことが、

ある時、気付くと結果が出ていたり、

道が開けていたり、

世界が広がって見えるんだと思う。



自分のスペースが広くなって、

世界が広がりますように。


そして、余裕ができて、旅行にも行けますように。 (笑











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過食嘔吐で貧乏💧

2017.07.14 18:44|過食嘔吐の気持ち
マチルダです。

摂食障害になって、16年になります。



過食嘔吐を繰り返し、28kgまでストーンと体重が落ちました。

ほぼ、毎日毎日、過食嘔吐することが日課になっていました。

今は、時々・・・かな?

だいぶ、頻度は減りました。

何しろ、過食嘔吐は、とてもお金がかかります。

何食分もの、考えられないような量を、詰め込んでしまうし、

口当たりの良い、ふわふわ~ つるん~ なめらか~

なものを、あっという間に飲み込んでしまうのですから。


しかも、それを何度も繰り返してしまうんです。

はっきり言って、食べ物を無駄にしている行為です。

食べ物をお借りして、やり場のない、私の気持ちを発散させてもらっています。


ケーキ屋さん、お菓子屋さん、コンビニ・・・・・

とても、お金がかかります。

そのうち、家にある、食べられるものを何でも食べきってしまいます。


できるだけ、家には、食糧のストックは置かないようにしていますが、

それでも、最低限の買い置きはあるし、

やっぱり、ストックしてしまうんですよね💧

これは、ただのバカとしか思えません。



スーパーやコンビニで買い物するときは、クレジットカードですから、

カードの支払い金額を見て、毎回、絶句。


ほとんど、過食嘔吐の食費。

少し前、本当に支払いに困ったことがあります。

ものすごく反省し、それから、少し、過食嘔吐の時に考えるようになりました。


それでも、突然、したくなるのが過食嘔吐です。

それは、しょうがないとして、

考える余裕がある時は、そこで、一度、立ち止まる。

その食費が、払える身なのか?

それでも、抑えられないほどの衝動なら、諦めます。

だって、今の状態は、過食嘔吐が必要な精神状態&身体状態だから。

私にとって、この過食嘔吐という行為が、

自分を保つために必要だから。



今は、健康な身体を作るために、栄養をしっかり取るようにしています。

長い間、胃腸を痛めつけてきたので、消化吸収能力が低く、

悪戦苦闘しています。

少しずつ、サプリメントも取り入れています。

過食嘔吐にお金を使うなら、サプリメントを買おう!

と考えるようになれたらいいです。




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プロフィール

マチルダ

Author:マチルダ
摂食障害になって、16年になります。
この16年間、孤独になり、色々なことを考え、色々な人と出会い、色々なことを経験しました。
吐きたい心、枯渇した心、偏る思考、それに振り回される身体。
極度の栄養失調。
その中で、私が感じたことを綴ります。
希望とともに。

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