変わった人が結構いますよね。

2017.09.30 18:49|心に響くもの
マチルダです。

摂食障害になって、16年になります。



過食嘔吐を繰り返し、28kgまでストーンと体重が落ち、

意識もはっきりしなかったり、ふらふらしたり。

それは、それは、ひどい状態でした。

おかしな行動もしただろうし、発言も、キツかったり、わけのわからないこと言ったり。

記憶にないこともあります。


でも、世の中、変わった人が結構いますよね。

これは、やばいだろ~ とか、皆さんも思うことあるでしょう?
(まあ、私が言えたことではありませんが)

変わった感じが、ユニークな人もいますよね。

そういうの、大好きです。


先日、「コンビニ人間」 を読みました。

かなり、話題となった作品ですよね。

もうね、おもしろくて、夢中で読みました。


感性が独特で、なんとも絶妙な表現なんですね。

私が気に入ったフレーズを、記録として、書いておきます。




コンビニ人間

全ての音が混ざり合い、「コンビニの音」 となって・・・・・

店内に散らばっている無数の音たちから情報を拾いながら・・・・・

自分はまた何か悪いことをしてしまったらしいが、どうしてなのかは、わからなかった。

父も母も困惑してはいたものの、私を可愛がってくれた。
父と母が悲しんだり、いろんな人に謝ったりしなくてはいけないのは本意ではないので、
私は家の外では極力口を利かないことにした。
皆の真似をするか、誰かの指示に従うか、どちらかにして、自ら動くのは一切やめた。
必要なこと以外の言葉は喋らず、自分から行動しないようになった私を見て、
大人はほっとしたようだった。

そのとき、私は、初めて、世界の部品になることができたのだった。
私は今、自分が生まれたと思った。
世界の正常な部品としての私が、この日、確かに誕生したのだった。

完璧なマニュアルがあって、「店員」 になることはできても、
マニュアルの外ではどうすれば普通の人間になれるのか、
やはり、さっぱりわからないままなのだった。

眠れない夜は、今も蠢いているあの透き通ったガラスの箱とのことを思う。
清潔な水槽の中で、機械仕掛けのように、今もお店は動いている。
その光景を思い浮かべていると、店内の音が鼓膜の内側に蘇ってきて、
安心して眠りにつくことができる。
朝になれば、また私は店員になり、世界の歯車になれる。
そのことだけが、私を正常な人間にしているのだった。

私の身体の殆どが、このコンビニの食材で出来ているのだと思うと、
自分が雑貨の棚やコーヒーマシーンと同じ、この店の一部であるかのように感じられる。

今の私を形成しているのは、ほとんど私のそばにいる人たちだ。

こうして伝染し合いながら、私たちは人間であることを保ち続けているのだと思う。

「きっと家に問題があるんだ」 と根拠のない憶測で家族を責める大人ばかりだった。
私が虐待児だとしたら理由が理解できて安心するから、
そうに違いない、さっさとそれを認めろ、と言わんばかりだった。

夜になると、オフィスの光が幾何学的に並ぶ光景に変わる。
光も無機質で、均一な色をしている。

皆、変なものには土足で踏み入って、その原因を解明する権利があると思っている。
私には、それが迷惑だったし、傲慢でうっとうしかった。

興味深いので、私は見下している人の顔を見るのがわりと好きだった。
あ、人間だという感じがするのだ。

何かを見下している人は、特に目の形が面白くなる。
そこに、反論に対する怯えや警戒、もしくは、
反発してくるなら受けてたってやるぞという好戦的な光が宿っている場合もあれば、
無意識に見下しているときは、優越感の混ざった恍惚とした快楽で出来た液体に目玉が浸り、
膜が張っている場合もある。

皆が笑い声をあげ、私も 「そうですね!」 と頷きながら、
私が異物になったときは、こうして排除されるんだな、と思った。

けれど、私は確かにあの日と同じ光景を繰り返している。
あれから 6607回、私たちは同じ朝を迎えている。

探るような言葉の中に、どこか母が変化を待ち望んでいるような気がする。
18年間なにも変化しない私に、母は少し疲れているのかもしれなかった。

気が付くと、小学校のあのときのように、皆、少し遠ざかりながら私に身体を背け、
それでも目だけはどこか好奇心を交えながら不気味な生き物を見るように、こちらに向けられていた。
あ、私、異物になってる。
ぼんやりと私は思った。

正常な世界はとても強引だから、異物は静かに削除される。
まっとうでない人間は処理されていく。
そうか、だから治らなくてはならないんだ。
治らないと、正常な人たちに削除されるんだ。
家族がどうしてあんなに私を治そうとしてくれているのか、やっとわかったような気がした。

いくら真面目でも、頑張っていても、身体が歳を取ったら、
私もこのコンビニでは使えない部品になるのかもしれない。

「世界」 というものが何なのか、私にはだんだんわからなくなってきていた。
架空のものであるような気すらする。

皆が不思議がる部分を、自分の人生から消去していく。
それが治るということなのかもしれない。

皆、初めて私が本当の 「仲間」 なったと言わんばかりだった。
こちら側へようこそ、と皆が私を歓迎している気がした。

客だけは、変わらず店に来て、「店員」 としての私を必要としてくれる。
自分と同じ細胞のように思っていた皆が、
どんどん 「ムラのオスとメス」 になっていってしまっている不気味さの中で、
客だけが、私を店員であり続けさせてくれていた。

自分はもう、その時間の流れから取り残されてしまったのだと思った。

私の耳は、静寂しか聞いてなかった。
私を満たしていたコンビニの音が、身体から消えていた。
私は世界から切断されていた。

どうやら私と白羽さんは、交尾をしないほうが人類にとって合理的らしい。
やったことがない性交をするのは不気味で気が進まなかったので少しほっとした。
私の遺伝子は、うっかりどこかに残さないように気を付けて寿命まで運んで、
ちゃんと死ぬときに処分しよう。
それは解ったが、そのときまで私は何をして過ごせばいいのだろう。

その時、私にコンビニの 「声」 が流れ込んできた。
コンビニの仲の音の全てが、意味を持って震えていた。
その振動が、私の細胞へ直接語りかけ、音楽のように響いているのだった。

-----------------------------


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20~30代を無駄にした私

2017.09.27 19:30|過食嘔吐の気持ち
マチルダです。

摂食障害になって、16年になります。



20代半ばで摂食障害になりましたが、

その前に 2~3年、アル中もありましたので、

20~30代という、貴重な時期を、

アルコール漬け、過食嘔吐の毎日で過ごしてきました。


摂食障害の人は、完璧主義だったり、頑固だったり、

自分を追い詰めることが得意のように思います。

(これは、私が今までに感じてきたこと、本を読んだりして得たことです。)

なので、身体はボロボロの状態なのに、

結構動けます。

自己犠牲大好きでしたから。


そこそこ動けてしまうけれども、

その間に、常に過食嘔吐という行為があるので、

何か大きな目標を成し遂げたりすることを、諦めてしまいます。

だから、中途半端なことしかできない。



逆に言えば、自分に自信がなくて、

大きな目標などに向かって頑張ることが、怖い。

だから、自分に言い訳するために、「過食嘔吐」という行為をし、

自ら諦めさせるように、してしまう。


こういうことなんじゃないか? と思っています。

もちろん、その根底には、母親との関係やコミュニケーションの摂り方、

育ってきた環境など、複雑な要素が絡み合っています。


20~30代って、体力、時間、金銭面にバランスが取れている時期です。

自分の価値観を変えるような、大きな経験ができますよね。


時々、自分でも、

「あー、私って、何やってるんだろう・・・」

こんなこと、思うことがあります。

しょうがないんですけどね。


栄養失調ということもあり、本当に体力がなくて、

年齢を感じることがあります💦


でもね。

素晴らしい名言が✨



A woman dose not become interesting until she is over 40.

    ----- Coco Chanel -----


女は 40を過ぎて初めておもしろくなる。
   ----- ココ・シャネル -----


ね! 素晴らしい、名言です!

40ですよ、40!

まだまだ、これからなんですよ!

おもしろくなるのは!


気分が明るくなりますね✨  ←← 単純。


今日も、お読み頂きまして、ありがとうございました♡




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ファスティングなんて、してられません!

2017.09.26 18:08|摂食障害の栄養補給
マチルダです。

摂食障害になって、16年になります。


ファスティングが、流行っているようですね。

数日間のファスティング、週に1度のファスティング、など。



ファスティングすることで、胃腸をお休みさせるので、

身体が楽になる感覚が得られるかもしれません。

身体の代謝がストップするので、皮膚の再生もストップし、

一時的に、綺麗にいなったように見えるかもしれません。



もう、十年以上も前ですが、玄米採食をしていたころ、

よくファスティングをしていました。

数日間とか、平気でした。

私の場合、その後に反動で、過食してしまい、

いつもの通りの過食嘔吐生活になってしまうのですが・・・・・
  ↑
  ↑
意味ない💦


ファスティングは、胃が空っぽなので、身体がすごく軽くなった感じがして、

気持ち良くなります。

ハイな状態になり、精神的にも、不安定になります。


ファスティングにより、精神障害になり、そこから自殺してしまう、という話を聞きます。

怖いです。



身体の組成を考えれば、きちんと栄養を摂ることが、

とても大切だとわかります。

身体の組成   60%     水
          15~20%  タンパク質
          13~20%  脂質
          5%      ミネラル
          1%      糖


タンパク質は、食い溜めができないので、数時間おきに必要になります。

タンパク質を摂った後、4時間すると、食事からのタンパク質がなくなるので、

身体は、肝臓を分解することで、アミノ酸を得ることをします。

そして、同じように、筋肉を分解して、アミノ酸を得ることになります。

身体は、自分の肝臓や筋肉を分解してまで、

アミノ酸を必要とするのです。


毎日毎日、私たちの体は、3000億個の細胞が破壊され、

そして、3000億個の細胞が作られています。

この時、どちらにも、タンパク質が必要です。


ファスティングしていても、その間、身体の中では

常に 500種類以上の化学反応が起きています。

そこに、タンパク質が必要です。


このように、タンパク質を数時間おきに摂る食事が、とても大切です。


ファスティングなんて、してられません!


ものすごいストレスがあったり、疲労があったりして、

自然に身体が食事を受け付けない時は、しょうがないかも知れません。

でも、そうでなければ、きちんとタンパク質を摂る必要があります。


特に、私のように、栄養失調で、ボロボロになってしまった身体には。

効率よくタンパク質の補給ができる、プロテインもお勧めです。


私の栄養ドリンクについての記事です →→→ 最近お気に入りの栄養ドリンク


今日も、最後までお読み頂きまして、ありがとうございました♡




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これぞ、毒親。

2017.09.23 20:22|母親への復讐
マチルダです。

摂食障害になって、16年になります。


先日、実家に行って、母親と接しましたが、本当にげんなりしました。

なんと表現したらいいのでしょう・・・・・

これぞ、毒親

昨日の記事にもしました。

こちら →→→ 母親は、変わらない




口を開けば、否定的なことばかり。

配な気持ち、人へのイヤミを言い続ける。

黙っていることができない。


配は、負の呪文・・・・・


なんて、言いますよね。

恐ろしい。



ここで、「毒親」 について。

毒親とは、過干渉やネグレクトなどによる児童虐待によって、一種の毒のような影響を子供に与える親のこと。

元々は、アメリカの精神医学者、スーザン・フォワードが著した 『毒になる親』 から生まれた俗語である。
日本では2013年ごろより、この言葉をタイトルに含めた本が出版されるようになった。
主な意味としては 「子の人生を支配する親」 のことを指し、一種の虐待親として扱われることもある。
毒親に育てられた子は、毒親からの児童虐待によって苦しみ続ける」が主なケースとなっている。

---------------Wikipedia-------------



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著者のスーザン・フォワードは、 「毒親の子は毒親を許す必要などない」 と言っています。

どう思います?

許すことができるほど、大きなを持っていたら、苦しんだりしなかったと思います。

世の中一般的には、「ありのままを、受け入れる」 というのが、美しいと言われます。

今の私は、許す、許さない、ではなくて、

別の空間に存在している、影響しあわない人。

という認識です。

これは、私が母親という立場になったことがないから、こう思うのかもしれません。

そして、また、私がもっと経験を積むことになった時、この認識は、

変わるのかもしれません。



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母親は、変わらない

2017.09.22 20:22|母親への復讐
マチルダです。

摂食障害になって、16年になります。



原因は、ひとこと では、言い表すことができません。

いろいろなことが複雑に絡み合って、こうなってしまいました。

その中でも、一番影響が大きかったのは、母親との関係です。
(と、わたしは思っています)


このブログでも、何度も母親とのことは、書いてきました。


母親への復讐」 をテーマに書いた記事です。

   →→→母親への復讐

   →→→ヒステリックな母と、トイレの引きこもり

   →→→ヒステリックな母と私の隠れ家

   →→→チンプンカンプンな母


こちらも、母とのことを書いています。

   →→→「被害者」であるという気持ち



時々、実家に行くと、母親の強烈さにげんなりします。

今更、期待もしていないつもりだけれど。

でも、のどこかで、少し変わってくれているんじゃないか・・・・

という、私の勝手な期待があるのかもしれない。


私にとって、実家は、居地の良いものではない。

出来ることなら、行きたくない。

これが、私の素直な気持ち。


ひどい娘なのかな・・・・・?

と、ほんの少し思ったりもする。

でも、やっぱり、今は、距離を置きたい。

自分を守るために。




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苦しい心の叫び

2017.09.19 08:05|過食嘔吐の気持ち
マチルダです。

摂食障害になって、16年になります。



過食嘔吐を繰り返し、28kgまでストーンと体重が落ちました。

過食嘔吐、苦しくなるまで食べ、吐き出し、

そして苦しくなるまで食べ、また吐き出し、

・・・・・・・・・・

それを何度も何度も繰り返します。



結構、しんどいこと。

なぜ、そんなことするのか?

だって、これって、本当におかしいこと。


時間も無駄になるし、食べ物も無駄になる。

身体もヘロヘロに疲れてしまって、苦しい。


でもね、過食嘔吐している間は、それに夢中になって、

食べることだけ、吐くことだけに、一不乱になる。


ほかのことは、何も考えなくても良い時間になる。

とりあえず、その時だけは。



いてもたってもいられない、苦しいの叫びがあって、

叫びたくても叫べない、

自分でも、何が苦しくて、どう苦しいのか、よくわからない。


叫べたとしても、何を、どう叫んでいいのかわからない。


誰もわかってくれる人もいない。


ひとりひとり、深い深いを持っていて、

それは、誰にも見ることができない。


自分でも、見ることができないくらい、深い深いなのかもしれない。


人は、わかりあうことなんて、出来ないと思う。

話を聞いてもらうことで、少し楽になることはあるかもしれないけれど、

それは、ただ、聞いてもらっているだけに過ぎない。

わかりあっているわけでは、ない。


だから、誰もわかってくれない・・・・ なんて、悲観することはない。

もともと、わかってくれないものなんだ。


そんなことに、今頃になって気が付いた、私でした。



今日も、最後までお読みいただきまして、ありがとうございました♡




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子供の頃の記憶。

2017.09.18 10:16|過食嘔吐の気持ち
マチルダです。

摂食障害になって、16年になります。



過食嘔吐を繰り返し、28kgまでストーンと体重が落ちました。

それなりに、動いていましたけど、

身体がふらふらして、頭はぼーっとして、

覚えていないことも、結構あります。



記憶って、とても不思議で、自分でも驚くようなことを覚えていたりする。

そんなこと、覚えていても、どうしようもないのに。

いくつかのことが、鮮明に思い出されて、重たい気分になることもあります。

そんなこと、忘れてしまえばいいのに。

どうでもいいこととして、勝手に処理してくれないかな・・・・・



子供の頃の記憶

楽しいことだけ、覚えていられたら、いいのにね。

理不尽なこと、親から受けた無い仕打ちは、忘れてしまえばいいのにね。

なんて、どうにもならないことを、思ったりする。

全て、私の中に刻まれていること。

それは、自分でどうにか折り合いをつけること。

なぜなら、私が経験してきたことだから。

私にしか、わからないこと。


IMG_20170827_124426.jpg

先日、明治神宮へ参拝に行ってきました。

自分の中の空間が、広がった感じがしました。

今日も、お読みいただきまして、ありがとうございました♡




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寒くて、引きこもっています

2017.09.17 16:58|摂食障害の栄養補給
マチルダです。

摂食障害になって、16年になります。



過食嘔吐を繰り返し、28kgまでストーンと体重が落ちました。

その頃から、もう、いつでもどこでも、寒くて寒くて大変でした。

このところ、すこし体重も増え、落ち着いてきましたので、

少し楽になったかな?

身体の中から、エネルギーが沸いて、温かくなる感覚が持てたらいいな、

と思っています。



今日、寒いですよね。

暑かったり、涼しかったり、変化が大きくて、

身体がうまく対応しきれません。

今日は、スパッツ履いて、靴下も重ね履き。

フリース着てしまいました。

動かないから、余計に寒いのかもしれないですけどね。

台風の影響もあって、気持ちが どよ~んとして、

重たいんですよね。

そんな時は、引きこもりです。

今日は、引きこもりしてる方、多いんじゃないでしょうか?



家に引きこもっていても、栄養補給はしっかりとすることにしています。

まずは、プロテイン

温かい、プロテインドリンクを飲みます。


これね。

シェイカーでシャカシャカしたところ。

IMG_20170625_162444.jpg

私が使っているのは、こちらです。

なんだか、あまり画像が良くないですね💦 ボケボケじゃん💦

IMG_20170625_155657.jpg


作り方は、こちらです →→ 最近お気に入りの 栄養ドリンク

こちらも、どうぞ →→ 過食欲求にいいかも!



「シリコンバレー式 最強の食事」 で紹介されている、

「完全無欠コーヒー」 を飲んでいましたが、

もっと、栄養をつけたいと思い、プロテインをどうにか入れたいと思いました。



治療庵 「楽道」 の小西先生が、ホームページでご紹介下さっている

「生クリーム ・ プロテイン ・ ココア」 を参考にさせて頂きました。


私は、プロテインのにおいが、とても苦手ですので、

いろいろな工夫が必要です。

毎日、いろいろ試すのは、結構楽しいです。

実験してるみたい♫


今日も、プロテインドリンク飲んで、温まります。

最後まで、お読みいただきまして、ありがとうございました♡






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ぐっすり眠り、朝、スッキリと目覚める✨

2017.09.13 09:11|摂食障害と栄養失調
マチルダです。

摂食障害になって、16年になります。


ずっと、睡眠リズムがメチャクチャです。

夜、眠いのに寝付けない。

そして、朝は怠くて、つらい。

そんなことを、昨日の記事にしました。

  こちら →→→ 夜、眠れない。

それで、トリプトファンを摂ることにしました。




トリプトファン (必須アミノ酸)
   ↓
  脳内へ
   ↓
セロトニン
   ↓
 夜になると
   ↓
メラトニン (睡眠ホルモン)



トリプトファンは、日光を浴びることで、セロトニンへ変化します。

セロトニンは、心のバランスを整えるといわれている脳内伝達物質です。

太陽の光が眼に入ることで、セロトニンが増えます。

そして、起床後 約14時間後、メラトニンが分泌されます。

メラトニンは、深部体温を下げ、副交感神経を優位にし、眠気を感じます。



強い光を浴びると、メラトニンの分泌が抑制されます。

なので、夜は、スマホやパソコンからの影響を減らすことが大切です。

寝る前のスマホ、癖になっています。

よくないですよね・・・・・

はい、気を付けます。


メラトニンが分泌されるためには、日中にセロトニンの分泌が必要です。

そして、セロトニンが分泌されるためには、トリプトファンが必要です。

トリプトファンは、セロトニン合成に使われるため、ため込むことはできません。

なので、睡眠リズムがくるってしまった場合、

毎日トリプトファンを摂ることで、睡眠リズムを整えます。



L-トリプトファン ←← iHerbリンクです。
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上記のリンクからですと、5% オフでお買い物出来ます。
また、GLL499 をコード入力でも、5% オフになりますので、
良かったら、お使い下さいね。


このサプリメントを摂り始めました。

睡眠リズムを整えて、もう少し、メリハリのある毎日を過ごしたいです。

ぐっすり眠り、朝、スッキリと目覚める✨

そんな生活したいです。


今日も、最後までお付き合い下さいまして、ありがとうございました♡






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タグ:過食嘔吐 摂食障害 激ヤセ 栄養失調 iHerb サプリメント トリプトファン 睡眠 リズム 睡眠障害

夜、眠れない。

2017.09.12 09:23|摂食障害と栄養失調
マチルダです。

摂食障害になって、16年になります。

過食嘔吐を繰り返し、28kgまでストーンと体重が落ちました。

心身ともに栄養失調になると、余計なことをあれこれ考え過ぎて、

頭の中で、ぐるぐるぐるぐる同じことが巡り続け、何もできなくなります。

夜、寝ようとしても、「ぐるぐる事件」 発生💧

なかなか寝付けません。


そんな時、過食嘔吐をすると、余計なことを考えなくて済むので、少し楽です。

さらに、過食嘔吐は身体がぐったりするので、

よく眠れます・・・・・???

これを、「よく眠れる」 と表現していいのかは、わかりませんが、

引きずり込まれるように、ぐったりと眠りの世界に入ります。



そんなことをずっとしてきたので、

私の睡眠のリズムは、メチャクチャです。


過食嘔吐せず、健全な一日を過ごした日は、(なんか、変な表現ですけど)

ベッドに入っても、眠いのに、寝付けません。

朝方まで、ごそごそと、うつ伏せになってみたり、横を向いたり、

あっちを向いたり、こっちを向いたりして、眠りに入る感じ。

朝は、6時半にアラームをセットしてあります。

洗濯したり、ゴミを出したり、朝やらなければならないことが、あるので、

6時半に一応、起きます。

それが、超つらい💦

だって、あまり寝ていないから。

そんな時は、やるべきことを済ませた後に、寝てしまいます。

なんだか、とても ぐーたら な感じですよねぇ。

私は、午前中の数時間の睡眠が、とてもぐっすり眠れます。

でもね、これが、午前中に仕事があるとか、用事があるとか、出掛けなければならない、

そんな時は眠れないわけですから、

超つらい一日を過ごさなければならないのです(T_T)(T_T)

眼はショボショボするし、頭は痛いし、集中できないし、ひどいコンディションです。

日中に寝たりするくらいなら、きちんと夜に寝ればいいじゃん!

それだけのことなのに、

それが、できない(T_T)

日中に寝ることを我慢して、夜早めに寝付けるようにする、

という、当たり前のことを何度も挑戦してきましたが、

失敗。


それで、とうとう、睡眠リズムを整えるためのサプリメントを摂ることにしました。


今回、届いた iHerb サプリ達。
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今日の話題の、睡眠リズムを整える、トリプトファン
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明日は、睡眠のメカニズムについて、書きますね。

最後まで読んで頂きまして、ありがとうございました♡



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プロフィール

マチルダ

Author:マチルダ
摂食障害になって、16年になります。
この16年間、孤独になり、色々なことを考え、色々な人と出会い、色々なことを経験しました。
吐きたい心、枯渇した心、偏る思考、それに振り回される身体。
極度の栄養失調。
その中で、私が感じたことを綴ります。
希望とともに。

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